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本篇文章给大家谈谈凤凰男如何挽回父母感情,以及凤凰男如何挽回父母感情和爱情对应的知识点,希望对各位有所帮助,不要忘了收藏本站喔。
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- 1、“我妈都是为咱好”凤凰男霸气护母,妻子一个决定让其后悔,你猜是什么?
- 2、“要一起住也行,把我父母也接来”凤凰男拎不清,妻子应该如何回击?
- 3、婚前要求AA的凤凰男,在母亲生病后求妻子,该救吗?
- 4、"凤凰男"该如何妥善安排农村父母养老?
- 5、凤凰男最难妥善处理的婆媳关系,该怎么正确处理?
“我妈都是为咱好”凤凰男霸气护母,妻子一个决定让其后悔,你猜是什么?
婚姻关系到女人的下半辈子幸福,结婚之前一定要擦亮自己的眼睛,面对爱情要理智对待,而不是过于盲目,毕竟一时的好感并不足以支撑起以后的幸福。
生活中,很多人对凤凰男抱有偏见,觉得他们太过于重视原生家庭,只会一味地偏袒,对于妻子却始终没有当成自家人,而且很看重利益关系,有时还会把对方的付出看成了理所应当,甚至会掏空小家去贴补原生家庭,这才让人觉得反感和厌恶,毕竟一个没有界限感的男人,是很难承担起家庭责任的。
徐琳和王浩结婚之前,并不觉得他是个凤凰男,只觉得王浩家境贫寒,却能靠着读书来到了大城市,更凭借着自己的努力在公司里站稳了脚跟,是个很有上进心,能吃苦耐劳的男人,哪怕起点比别人低,以后也会闯出自己的未来。
但是徐琳的婚事却遭到父母的反对,理由是王浩家境不好,结了婚后只会拖累自己的女儿,现在不过是一时的新鲜感,等到热情消退后,面对生活中的柴米油盐,女儿肯定会受委屈的,可对此徐琳却不认同,她觉得两个人在一起,就要能够同甘共苦,携手并进,所以不顾父母的反对,决心要和王浩在一块。
父母最终执拗不过,也只好同意了,为了不让女儿婚后受委屈,还陪嫁了房子和一大笔现金,踏入婚姻后,徐琳也以为是幸福的开始,却没想到新房还没住多久,乡下的公婆就直接拎包入住了。
这让徐琳感到不满,婚后不和公婆同住一开始就和王浩说过了,当时王浩也一口应承下来,可现在却连招呼都不打就直接入住了,当徐琳质问起王浩时,他却委屈的说道:那是我爸妈,他们想过来住,我也不好意思拒绝啊,你就多忍忍好了。
徐琳无奈之下也只好先同意了,可是相处久了,婆媳矛盾就开始爆发了,一次是徐琳发了工资,就带着一家人去外面吃饭,可回来后婆婆却始终黑着一张脸,直到徐琳路过婆婆门口时,才听到婆婆在教育王浩:你媳妇那么败家的,一顿饭就花了那么多钱,一点都不会过日子。王浩听完却没有维护徐琳半句,还说道:妈,你放心,以后我会管好她的。
不仅如此,婆婆勤俭节约习惯了,为了省电,每天晚上都得开着小灯,这让徐琳很是不满,厕所里永远开着水龙头在慢慢滴水,有时都吵到徐琳睡不着,甚至还会在外头捡些废品回来,好好的一个家被折腾得乌烟瘴气,这下徐琳真的忍不了了,和婆婆开始吵了起来。
王浩见此立马隔开了两人,还对着徐琳怒斥道:你懂不懂尊敬长辈的,对着我妈大呼小叫的成什么样子,你要是过得不满意,大可以离开,别整天没事找事的。
王浩的话彻底寒了徐琳的心,也明白了父母当初为什么要反对自己的婚姻了,徐琳冷笑着回道:当初说好了不和公婆同住,可你却不跟我商量就把他们接了过来,我跟你妈矛盾,你有主动维护过我一次吗?你要是真觉得是我在没事找事,那咱俩就离婚好了,还有,房子是我的婚前财产,要离开那也是请你们离开。
对于女人来说,遇上一个拎不清家庭主次的男人,婚姻就如同是场灾难,毕竟在凤凰男眼里,父母才是最重要的,有时还会打着孝顺的名义对另一半进行道德绑架,要知道,一个没有界限感的男人,是无法承担起家庭的责任,也不会顾虑妻子的感受,最终只会让婚姻面临破裂的危机。
“要一起住也行,把我父母也接来”凤凰男拎不清,妻子应该如何回击?
说起愚孝,“凤凰男”最让人诟病的也是这一点。
“凤凰男”作为父母乃至家族的希望,绝大部分资源都倾注在他身上,当他成才之后,反哺家庭尽孝父母是他首要心愿。
可是,有些“凤凰男”拎不清,对父母言听计从,任由原生家庭对他无底线的索取,甚至牺牲自己和妻儿的利益,让妻儿一起为他的原生家庭做奉献。
胡女士的老公就是一个拎不清的“凤凰男”。
胡女士是独生女,父母都是体制内的,家境还算不错。胡女士的父亲头脑比较活络,在房价还没涨时,就开始折腾房子。
到目前为止,胡女士父母有4套房子和2套店面,每个月收租金都能收不少钱。胡女士自小就娇生惯养,从没为钱的事情发愁。
和“凤凰男”走到一起后,胡女士就开始为钱的事,产生了各种烦恼。
其实“凤凰男”的工资不低,平时也很节俭,但他的钱基本上都拿给了父母,父母说先帮他存起来,留着以后娶媳妇。
可是,当胡女士和“凤凰男”要结婚买房时,凤凰男父母却只能拿出8万,其他的钱都被“凤凰男”的兄弟姐妹借了,暂时还没收回来。
胡女士虽然也有些积蓄,但想要买房远远不够,她只能向父母求助。父亲拗不过女儿,就准备将房子拿一套出来,给女儿做婚房。
然而在双方父母见面的时候,“凤凰男”母亲抢先开口了,说:“反正你们家那么多套房子,就腾一套出来给两个孩子住呗。”
“凤凰男”母亲很直接,说胡女士父母就一个女儿,房子迟早也是女儿的,不如现在拿一套出来,减轻两个孩子的压力。
胡女士父亲虽然有些不高兴,但还是帮女儿操办了婚礼。
结婚后不久,胡女士就有了身孕,婆婆自告奋勇过来照顾,但婆媳两人各种合不来,冲突不断。
婆婆喜欢告状,每次发生口角后,就在儿子面前各种添油加醋,说胡女士太矫情。
老公的愚孝在这个时候就表现得淋漓尽致,他也不问事情缘由和经过,翻来覆去就是这几句话:
“我妈是长辈,养大我不容易,你要孝顺她!”“就算她不对,可她年纪这么大了,你就不能让着她?”“她这么大年纪也改不了,你和她计较什么?”
胡女士在孕期本就情绪不稳,被老公这么一说,顿时心烦意乱,争吵不断。
那段时间很难熬,好不容易熬到生下女儿。
婆婆有些重男轻女,看见是个女娃就有些心灰意冷,再加上每天和胡女士闹别扭,她也烦,她看见胡女士母亲一直在边上照顾,就找了个借口回老家了。
婆婆一走,老公就恢复正常,对胡女士呵护有加。胡女士也渐渐忘掉,在怀孕期间和老公因为婆婆而发生的那些争吵。
一直到女儿4岁,婆婆的一个电话,又让夫妻俩起了争执。
公婆这些年都是和老公的大哥住在一起生活,然而就在前几天,婆婆和大嫂发生争吵,还大打出手,闹得不可开交。
原本婆婆和大嫂就经常吵架,吵吵和和近10年都没什么事情,只是这次吵得比较严重,婆婆就想到老公这里住。
胡女士是一朝被蛇咬,十年怕井绳,在孕期和婆婆相处的那段时间,让她如今想起还有些后怕,听说婆婆要来一起住,她立即反对。
胡女士说:“老公,你妈过来住,我怕又会吵得一塌糊涂,到时候她不高兴,我也不开心,最关键是我们夫妻的感情也会受到影响。”
老公听了不高兴了,说道:“我妈辛辛苦苦把我养大,如今年纪大了想和儿子一起住,享受天伦之乐,我有什么理由拒绝,你知道什么是孝顺吗?”
胡女士解释说:“我的意思是,如今你妈身体也很好,一个人生活没什么问题,不如就在小区附近给她租一套房子,这样也能照顾到,也不会吵架。”
老公皱眉说:“你开什么玩笑,自己有房子不住,跑外面去租房?浪费钱不说,万一被我老家的人知道了,那我以后还能抬起头做人吗?”
胡女士委屈地说:“我又不是不愿意赡养你妈,只是希望能够保持一碗汤的距离,不要吵吵闹闹的过日子而已。”
胡女士苦口婆心地劝老公,要为自己的小家庭着想,不要因为所谓的“孝顺”,把自己的小家搞得鸡飞狗跳。
可是老公既要面子又心疼钱,一口咬定,作为儿子儿媳不和母亲一起住,就是不孝顺。
胡女士看见老公如此拎不清,再也忍不住回击道:“要一起住也行,把我父母也接来,要孝顺大家一起孝顺。”
老公听了也控制不住情绪,两人又大吵起来。
武志红老师在《为何家会伤人》里写道:
“如果夫妻关系是家庭核心,拥有第一发言权,那么这个家庭就会稳如磐石。”
的确,成熟的婚姻关系是两个独立的个体,脱离各自的原生家庭,共同组建一个新的家庭,夫妻关系应该是新家庭的核心。
在新家庭中,与父母的关系应该退居其次,等到有了孩子之后,与父母的关系还要再退一步。
在一些“凤凰男”的内心,他是无法完成与原生家庭的分离,这种状况与中国传统文化中的“孝道”有关,也与他成长经历有关。
孝顺是对的,但是他对父母的孝顺,和成长于另一个家庭的女孩子是无关的,他没有权力要求女孩必须和他一起尽孝。
拎不清的孝顺,就是愚孝;愚孝的下场,往往是妻离子散。
愿你我都能远离愚孝的男人。
婚前要求AA的凤凰男,在母亲生病后求妻子,该救吗?
这说的是什么话?婚前AA制的人不一定是凤凰男,而两个人既然能够走进婚姻殿堂,那肯定是有感情基础的所以,用凤凰男来形容男方,这有些不恰当吧?而且俩人在恋爱期间各自花各自的钱,这有什么不对的地方么?男方不花女生的钱,女生不花男方的钱,我觉得这不是什么大事,只要俩人结婚以后好好的,且是有真感情的,那么就是可以的。至于是否救其母亲,那又是另外一回事。
很多人总是喜欢给人家打标签,凤凰男的出身大多都是农村,这一点不假,但正因为这点也证明了他是有能力的,起码他比那些富二代或者仗着自己爹妈的的权势而享受的人强多了?可能因为他找了城里的女朋友,再加上婚前AA制的原因,会有很多人看不起他,但这又怎么了呢?俩人都结婚了,很多事情实际上已经与恋爱时不一样了,只要结婚后不是AA制,且真心为了这个家,其母亲生病了,又主动张口去求妻子,那为什么不救?
要知道你们是夫妻啊,如果是恋爱期间,他的母亲生病了,他去求你,你是可以拒绝的,但俩人已经结婚了,虽然可能婆媳关系紧张,但有句话叫“救急不救穷”,他家是穷,但借钱不是为了体面的生活,而是为了救他母亲的命,作为他的妻子,你就见死不救?就因为他是凤凰男?而且凤凰男本身就是对男性同志的一种歧视,如果嫌弃人家就不该与人家结婚,既然结婚了那就要接受对方的家庭和亲人。可能很多人会说,如果当初知道他的家庭是这样的,那我不会和他结婚的,但说这些有用么?现在已经结婚了,而他的母亲等着钱救命,但咱们不去批判谁,就说这钱借了的话,你们还可以继续这段婚姻,如果不借,他母亲有个三长两短,可能你们的婚姻也就到此结束了。
所以,借与不借,不用问别人,就问你自己是如何看待这段婚姻的,如果不想离婚,根据最新的《民法典》规定,儿子有赡养老人的义务,儿媳也有协助赡养老人的义务,如果不想帮助自己的凤凰男丈夫救他的母亲,那么就离婚好了。但秉承夫妻关心劝和不劝离的初衷,个人建议你救,毕竟已经结婚了,如果有孩子的话,那么以后的日子肯定是要万众一心的往好了过,可能他和他的妈妈有做的不对的地方,但如果我们仔细分析,实际上这些都不是什么大事,人生除死无大事,在这种大是大非之事面前,希望您能够做出正确的选择,别为了之前发生的一些不愉快的事情,最终酿成无法挽回的错误,我给您的建议是救。
"凤凰男"该如何妥善安排农村父母养老?
这么说可能得罪很多人,但事实就是嫁给凤凰男,90%的姑娘过得不幸福。很多“凤凰男”对孝道的理解还在小学生的能力,并且执行力奇差无比。如果你嫁了一个凤凰男,一定要在家里拿到话语权,缴纳医保,合理补贴,千万不要让自己陷入到养全家甚至养全村的陷阱里。
1、如果要把公婆接到城市来养老,在附近买套或者租套房子,千万不要住在一起,可以避免很多问题。如果公婆在农村,每个月给1000左右的生活费外加节假日过节费,一年2~3万,视能力而定,不要惯坏他们。
2、买医保。农村也有新农保和新农合。如果发生什么疾病,也能减轻一定的负担。
3、当原生家庭的利益和小家的利益发生冲突,多从小家的利益上考虑。
4、如果发现老公偷偷给家里塞钱,或者给什么七大姑八大姨“借钱”,一定要严厉地提出来,这是原则问题,吵闹甚至提出离婚都不过分。
很多凤凰男家家庭会极尽所能利用你娘家的钱和势力,春天买种子,夏天买农药,秋天租农具,冬天买猪仔,一年四季都要钱,总之把把财政大权放在自己手里,前路漫漫 ,好自为之吧。
凤凰男最难妥善处理的婆媳关系,该怎么正确处理?
有位哲人曾说过这样一句话:婚姻中一个人有恃无恐的背后,一定是另一个人毫无尊严地不断卑微。我们都知道最合适的婚姻应该是门当户对的,可是现实中很多婚姻却又有很大的差距。
新上海人刘伟来自东北的农村,他凭借自己的努力考到了上海的一所大学,大学毕业后在上海一家软件公司上班,算是一个比较典型的“凤凰男”了。
他的妻子同样是一个典型的上海女孩,家境优渥,长得乖巧可人,貌美如花。二人婚后的生活也算幸福,因为出身于农村的刘伟自然而然地成了一个标准的上海女婿,虽然妻子高贵得像个公主,但是刘伟上得厅堂下得厨房,在家里对妻子端茶倒水,洗衣做饭,没有丝毫的怨言。
如果生活一直这么下去,他们的生活也就会这样安稳而幸福地生活下去。只是后来,在刘伟的父亲去世以后,东北老家只剩下母亲一个人,所以刘伟不得不把母亲从老家接到上海和他们一起生活。
貌似婆媳关系自古就是家庭关系中不可调和的主要矛盾之一。更何况是传统守旧的东北农村婆婆和新时代的上海媳妇,生活环境的巨大差异让两个人在一起后更是摩擦不断。自此以后,刘伟成了一个无可奈何的“双面胶”, 两边讨好,结果两边不落好。
大家都知道婆媳关系其实是很难调和的,尤其是刘伟家里的情况,一个是传统守旧的东北老太太,一个是新时代的上海女青年。存在极大生活差异的二人,可谓是事事不对付。
一天晚上,刘伟加班没回来,于是老太太就没有做完饭,他妻子回来以后,老太太只是把家里的剩饭拿出来,还说:“刘伟晚上加班不回来吃饭了,我看中午的剩饭还多,我们就随便吃点吧。”妻子见此情景,气得连晚饭都没吃,扭头就走,只把老太太一个人晾在那儿了。
刘伟回来以后,老太太诉苦,妻子抱怨,可真是一个头两个大。妻子严肃地和刘伟说:“你说家里也不是没吃的,我们又不是没给她钱,可是你不回来连晚饭都没得吃。我实在是受不了了,还是让你妈回老家吧,我们按月给她生活费行不?”刘伟安慰道:“老太太在家勤俭节约惯了,你就多多担待吧。”
妻子看到刘伟又这样和她说些无用的好话,丝毫无动于衷:“不行,今天不是她走,就是我走,我真的受不了了。”刘伟低声嘟囔道:“既然你嫁给了我,就有义务给我妈养老,怎么能赶她走呢?”听到丈夫的话,妻子更是气不打一出来:“刘伟,你说说,是我不愿意养她吗?是我不给她钱,还是不给她吃喝了,现在是她让我生活得很不开心,很累,你知道吗?”
说来,他们这样的婆媳关系真的很难调和,可是刘伟又是一个独生子,如今父亲不在了,母亲和妻子的矛盾又不可调和。他喝了一口酒说道:“两边都是祖宗,一个我也得罪不起,我该怎么办好呢?”
说真的,这的确是一个难题。我给出的建议是这样的。手心手背都是肉,谁也得罪不起。你现在这个处境还真是没有妥善的解决之道,你唯一能做的就是尽量去花更多的时间去调和婆媳之间的矛盾。无论怎么说,因为你的存在,无论婆婆还是妻子都有一个最基本的出发点,那就是都深爱着你。
至于她们生活方式,消费习惯的不同,只要你在场,她们婆媳之间也不会把事情放在桌面上,所有的一切就让时间来慢慢融合吧。
结语:其实这样的事情不只是发生在刘伟身上,很多凤凰男都会遇到这样的问题,尤其是独生子女,虽然父母不该是包袱,可对于他们的新生家庭来说,却是一个非常棘手的问题。古人都说“清官难断家务事”,更何况是我们这些普通人了,唯有让时间来慢慢改变这一切,毕竟时间是治愈一切的良药。
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